Previsões para 2012

1 – A televisão brasileira perderá um grande artista. A política nacional perderá um grande político. Um cantor famoso vai morrer (infelizmente não será o Michel Teló nem o Luan Santana).

2 – O casamento de um conhecido casal de artistas chegará ao fim dois meses depois da lua-de-mel. Luana Piovani vai falar mal de 20 pessoas (por dia) no Twitter. Depois das mulheres-fruta teremos um surto de mulheres-bicho, o que provocará acirrada disputa pelos títulos de Mulher-Galinha, Mulher-Cachorra e Mulher-Piranha.

3 – Neymar vai fazer jogadas geniais, mas vai continuar cobrando cachê em jogos beneficentes. Adriano criará uma central de confusões para administrar sua carreira fora dos gramados. Será aprovada uma lei regulamentando as profissões de Maria-Chuteira e Amigo(a) de Jogador.

4 - A Globo exibirá um show gospel por mês, e no 2º semestre esses shows serão semanais. Será uma tentativa de recuperar da Record o 1º lugar em audiência, depois que falhar a tática de exibir novelas com elenco formado integralmente por mulheres nuas.

5 – Os parlamentares vão aprovar uma Lei decretando anistia para qualquer crime cometido antes de assumir o mandato. A mesma medida vai legalizar a prática da corrupção daí pra frente – inclusive com tabelamento do valor da propina. DEM e PPS vão fundir-se, formando o PSCTIQEA - Partido do Somos Contra Tudo Isso Que Está Aí, que já nascerá com três deputados e um senador. ACM Neto vai filiar-se ao PC do B e dará várias entrevistas chamando Dilma de “Mainha”.

6 – Os políticos mais atuantes e influentes serão Romário (PSB/RJ) e Tiririca (PR/SP). Aécio Neves (PSDB/MG) só vai aparecer na mídia acompanhado das palavras “bafômetro”, “mulher” e “nada a declarar”. José Serra vai fugir do país, depois de ser indiciado pela CPI da Privataria. Não consegui ver o que acontecerá com FHC, mas o que quer que seja não tem a menor importância.

7 – Israel criará um ministério para administrar uma programação mensal de atritos com seus vizinhos e ataques aos os palestinos. O mundo não vai acabar em dezembro e Hugo Chávez vai declarar que os EUA usaram alguma tecnologia secreta para impedir o fim do mundo.

8 – A crise na Europa será tão braba que Portugal vai pedir para ser colônia do Brasil e adotará o Real como moeda no lugar do Euro. O México vai construir um muro na fronteira com os EUA para impedir uma invasão do seu território por norte-americanos em busca de emprego. Obama terá problemas para se reeleger, mas vai conseguir votação recorde depois que aceitar ser o vice de Lula, que será o primeiro presidente dos EUA nascido em Pernambuco.

9 – Os chineses enriquecerão vendendo lotes na Terra II, uma réplica do planeta que será lançada no espaço para comemorar a construção do maior edifício do mundo (localizado na China), de cujo topo será possível acessar a Estação Espacial Internacional.

10 – A Apple lançará o i-Medium, um tablet que permitirá conexão em alta velocidade com o além. Um aplicativo para sistema Android fará o celular trabalhar por você e ainda gerará uma imagem holográfica pra enganar seu chefe.

11 - Veja, Época, O Globo, Folha de São Paulo, UOL e o Estado de São Paulo vão prever diariamente a falência do Brasil e o fim do mundo pra semana que vêm.